• 1)

  Cuidado profano, dispensado por las familias de forma gratuita y marcado por la afectividad

  Tanto las mujeres como los hombres entrevistados coincidieron en destacar el carácter no profesional, gratuito y con gran componente afectivo del cuidado informal (tabla 2 A–C). Atribuyeron principalmente a la familia la responsabilidad de encargarse de sus miembros dependientes, refiriéndose sobre todo a las personas ancianas que no pueden valerse por sí mismas (tabla 2 D). Los profesionales de ambos sexos destacaron las características de la cultura «familista» en la cual se han socializado las personas cuidadoras (tabla 2 E), con un componente moral-religioso impregnado de culpabilidad, que repercute negativamente en su bienestar emocional (tabla 2 F y G). Algunas personas reflexionaron sobre situaciones de cuidado que se realizan fuera del ámbito familiar y la existencia de modelos de familia no idílicos (tabla 2 H e I). Principalmente las mujeres entrevistadas fueron conscientes de que cuidar no siempre es una decisión tomada con libertad, reconociendo que las circunstancias «mandan» ante una situación de necesidad (tabla 2 J).

  Tabla 2.

  Citas textuales sobre la percepción del cuidado informal: concepto de cuidar

  Cada familia se encarga de sus miembros dependientes, de forma gratuita y con una gran carga afectiva
  Cuidado profano	A: «Personas que cuidan de otras personas dependientes y que no cobran absolutamente nada. Para mí es eso, que no cobran nada» (E7, enfermera de enlace)
  	B: «Se hace por cariño, por voluntad y por cercanía.» (E5, enfermero)
  	C: «El cuidado que tú le das a otra persona pero que no está seguido por unas normas, eh… a lo mejor escritas en los libros… consejos que das pero que no están claramente definidos. Un poco a lo mejor lo interpretas tú por tu quehacer diario, la experiencia sobre todo, la experiencia ya de muchos años» (E1, médico)
  	D: «Se hacen cargo de las personas ancianas… […] Una persona mayor que, de pronto pues, a raíz de una caída o una enfermedad, ya tiene un deterioro que ya no puede vivir sola […] Bueno, normalmente son ancianos, ¿no? Entonces yo hablo, por defecto, de ancianos…» (E5, enfermero)
  	E: «Yo creo que mucha gente no acepta de buen grado que sea una persona de fuera quien le cuide… A la hora de preferir, todos prefieren que les cuide alguien de su familia», (E2, médica, cuidadora)
  La ética familista está impregnada de culpabilidad	F: «Hay un momento que piensan que lo están haciendo mal porque incluso desean pues que a lo mejor su familiar diga “pues mira, que descanse ya porque…” Ya no le ven futuro… O sea, le ven tan mala calidad de vida… Luego ellos mismos se sienten culpables por haber pensado eso… No saben si lo están haciendo bien, si están haciéndolo mal, si… Entonces, ésa es la sobrecarga […] Pensar en que justo cuando se lleven al familiar a un centro de día les pase algo y luego les quede a ellos cargo de conciencia, y decir pues “por yo liberarme un poco y yo desahogarme un poco… pues lo he mandado allí y mira lo que le ha pasado”, entonces pues la culpabilidad, síntoma de culpabilidad, o si estamos hablando de un pueblo, pues de qué dirán, la gente del pueblo, qué dirá la vecina o qué dirá el resto de la familia… Es por lo que más ponen pegas, no en sí por el servicio» (E5, enfermero)
  	G: «Está la parte cultural, que te han dicho que tú no puedes tener, entre comillas, “malos pensamientos”, y malos pensamientos sería pues “¿cuándo se va a morir?”. Y claro, cuando tú empiezas a tener ese tipo de pensamientos, en el fondo te vas dando cuenta de que tienes cierto deseo de que esta persona desaparezca porque te crea un problema bastante, bastante importante…» (E4, enfermero de enlace, cuidador)
  Hay otras realidades familiares	H: «El problema se presenta cuando el que… el enfermo ha sido una persona que… se ha llevado fatal con el encargado de su cuidado… o en relaciones de pareja, el marido maltratador… se pone enfermo y ahora es la mujer la que tiene que cuidarlo… Ahí se plantean muchas dudas éticas, que te las plantean a ti y tú no sabes qué contestar… ¿Qué les dices? ¿No los cuides? O te dicen “lo estoy cuidando pero… cada vez que le estoy cambiando un pañal pienso… en las palizas que me ha dado, o cuando ha venido borracho y…” O los hijos que… han tenido un mal padre o una mala madre y ahora les toca… Son circunstancias muy difíciles que tú no puedes tampoco éticamente… meterte en… tú puedes ayudar y tal, pero ya hacer juicios de valor… Tú les dices a las personas que hagan todo lo que puedan y que cuando ya no puedan más pues que se buscarán otras soluciones… se buscarán otras cosas, y que si ellas han decidido cuidarlos pues que… y que si deciden no, pues… Que tú no las vas a juzgar, yo no soy quién para juzgar, por supuesto, a nadie porque decidan no cuidar o decidan buscar una residencia… Cada uno tendrá sus motivos…» (E5, enfermero)
  	I: «Lo de las residencias pues depende de en qué casos, porque en otros casos también está mejor una residencia que en la casa. Ahí tenemos a una señora, aquí al lado, que es diabética y está fatal, y el hijo es drogadicto, no la quiere meter en una residencia y ya ves tú si la señora no estaría allí más feliz: no le hace caso, no le pone la insulina, no nos abre la puerta… Si no estaría mejor en una residencia… que en la casa con el hijo que le pega y todo, pero como el hijo no quiere que se vaya porque si no pierde la paga, que es con lo que subsiste, pues… Entonces, hay casos y casos» (E6, enfermera, cuidadora)
  El cuidado es voluntariamente obligatorio	J: «Voluntaria obligada, ¿no? [risas]. Nadie les pone una pistola, pero… Yo creo que la mayor parte de la gente lo asume como que es su obligación… Aunque, lógicamente, si pudieran elegir, aunque nunca a lo mejor se hayan planteado pensar cuál es su deseo, pero yo me imagino que preferirían estar haciendo otra cosa, y que alguien les ayudara y que la otra persona aceptara también la ayuda […] Haría falta un cambio también de mentalidad, de que no es eso: las mujeres de la familia las que tienen que cuidar sino que… Bueno, que el cuidador es una cosa que no viene impreso en los genes de las mujeres, entonces… que no se puede dar tampoco por hecho» (E2, médica)
• 2)

  Se observan importantes diferencias de género en el cuidado informal:

  Los profesionales de ambos sexos coincidieron en que la educación sexista es el primer factor explicativo de que sean las mujeres las que mayoritariamente se encargan de cuidar, y que esta constante de género es transversal a los distintos grupos sociales (tabla 3A). Según las personas entrevistadas, aunque los hombres también cuidan, el proceso mediante el cual se llega a ser cuidador fue claramente diferenciado del seguido por las mujeres. Para ellas es algo impuesto «por naturaleza», mientras que ellos cuidan de forma excepcional y como último recurso (tabla 3 B). Hubo consenso en que los hombres cuidan y viven la experiencia de cuidar de manera diferente a las mujeres. Se utilizaron estereotipos de género para justificar estas diferencias: las mujeres imprimen más afectividad a las tareas de cuidado que realizan, mientras que los hombres desempeñan mejor las tareas instrumentales de atención a la salud (tabla 3 C) y tienen más dificultades para las tareas de alimentación e higiene (tabla 3 D). En cambio, ellos encuentran menos prejuicios a la hora de pedir ayuda o de utilizar los recursos disponibles (centros de día o residenciales) para las personas a quienes cuidan (tabla 3 E).

  Tabla 3.

  Citas textuales sobre la percepción del cuidado informal: diferencias de género en el cuidado informal

  Se dan importantes diferencias en el cuidado que prestan las mujeres y los hombres
  El cuidado es dispensado por las mujeres	A: «Fundamentalmente el cuidado lo llevan a cabo las mujeres, las mujeres cuidadoras […] En lo que es el cuidado de la gente de la casa, pues se ha encargado la mujer de forma tradicional y lo ha ido aprendiendo de generación en generación. Sí […] La mayoría de los cuidadores informales son mujeres, la mayoría en todos los ámbitos, en todas las clases sociales y en todos los sitios. Vamos, que la mayoría de los cuidadores son mujeres» (E3, médica)
  Los cuidadores varones son minoría	B «El reparto es el siguiente: primero es la esposa, después si no está la esposa pues la hija, y si no está la hija, la nuera. Luego ya, cuando ya no hay ni esposa, ni hija, ni nuera, pues ya el hijo o el marido, pero vamos, que es el cuarto, las demás son todas mujeres» (E7, enfermera de enlace)
  Los varones cuidan diferente	C: «Yo supongo que será por un rol educacional… pero la mujer cuida de otra manera diferente, le imprime más cariño. El hombre es como más, más, más estricto: si tiene que hacer algo… lo hace en ese… es que no sé cómo explicarte… la mujer lo hace de otra manera, como que se implica más… es como si fueran sus hijos, como si fueran sus hijos, como si fuera un bebé al que está cuidando… Y el hombre lo hace de una manera considerada más… técnica… Si le tiene que medir la glucemia se la mide. La mujer es como más tierna, no sé…» (E5, enfermera)
  	D: «Por ejemplo, más diferencias, pues la parte de… todo lo que es… instrumental, cuando es el hombre sí la hace bastante bien a la hora de bancos, de tener que hacer papeles y eso, y la mujer le cuesta más trabajo… Pero las cosas que son de… el lavado de ella, preparar la comida y todas esas cosas, el hombre normalmente siempre busca ayuda de… ayuntamientos, de hijos, de quien sea, y la mujer en esa parte no necesita absolutamente ayuda, bueno, cuando no puede ya tirar realmente» (E4, enfermero de enlace, cuidador)
  	E: «Yo creo que sí, por lo que he visto, lo que estoy viendo… A lo mejor es mucho aventurar, pero… Yo creo que expresan más la queja con la situación que están viviendo, pues “estoy muy cansado”, o “me tiene harto”… y piden más ayuda, ¿no?» (E2, médica, cuidadora)
  Las cuidadoras están más solas y cuentan con menos apoyo	F: «Cuando un hombre cuida, si es un cuidador principal como está entendido, se desvive por la persona que normalmente es una… la mujer. Pero generalmente lo que hacen es echar el culillo fuera y empezar a delegar en el hijo, y eso, en la mujer, no se ve. Normalmente la mujer siempre no quiere delegar en los hijos porque están con muchas cosas, no quiere echarles cargas, etcétera, etcétera. O sea que sí, hay una parte de implicación con el padre… La familia se implica más, y con la madre, también los hijos lo tenemos asumido… que la madre es la que se tiene, que tiene que tirar con todo, y al padre hay que suplirle ciertas cosas. Pero yo esa diferencia sí la veo, cuando digo que trato con muchos hombres que es que, que actúan como si fueran cualquier extraño» (E4, enfermero de enlace, cuidador).
  	G: «No, las mujeres las veo yo diferentes… Las mujeres como que… que lo asumen con una naturalidad que no la tienen los hombres […] Hay de todo, pero en general el problema más gordo que tienen es que si una se hace cargo, los otros miran para otro lado. No, ya la abandonan y ya… si alguna vez la cuidadora dice “yo quiero tener a mamá en la casa porque no quiero que vaya a una residencia”, “ah, pues tú lo has querido”, y la dejan como abandonada ¿no?» (E7, enfermera de enlace)

  También opinaron que la actitud de las mujeres que cuidan es más «valiente», al enfrentarse en mayor medida al problema y asumir las consecuencias. Pero esta actitud tiene consecuencias negativas para ellas: por un lado, el resto de la familia termina desentendiéndose, y por otro se ven inmersas en una dinámica que les hace olvidar sus propias necesidades (tabla 3 F y G).

• 3)

  Cuidar tiene un impacto negativo en la salud

  Hubo consenso al destacar el impacto negativo sobre la salud de quien cuida, de modo que cuidar se consideró un potencial factor de riesgo para la salud de las mujeres (tabla 4 A). Más allá del impacto directo, destacaron el abandono del cuidado de la propia salud, en parte debido a la sobrecarga derivada de cuidar. Opinaron que para las mujeres cuidadoras existe un orden de prioridad: primero la persona cuidada, después las demás obligaciones familiares y laborales, y en último lugar ellas mismas (tabla 4 B). Las personas entrevistadas reconocieron que la sobrecarga es mayor en las mujeres porque las jornadas de trabajo para ellas, fuera y dentro del hogar, son «interminables». Distinguieron diversos tipos, física y emocional, y hubo coincidencia en que la sobrecarga psicológica tiene un efecto más negativo y llega a perjudicar seriamente la salud de las mujeres. Como causas más frecuentemente mencionadas para este tipo de sobrecarga se citaron la sensación de que otra persona depende exclusivamente de ti, las dudas acerca de si están atendiendo bien sus necesidades y la carga moral de desear incluso que la situación de cuidados finalice (tabla 4 C y D). No todas las personas expresaron la misma opinión acerca del llamado «síndrome del cuidador». Algunos profesionales de ambos sexos no consideran necesario poner etiquetas, y señalan que el malestar de las personas que cuidan tiene un origen social y no biológico (tabla 4 E); para otros es importante utilizar esta denominación como estrategia para visibilizar el problema (tabla 4 F). Sí hubo consenso acerca del elevado consumo de medicamentos por las personas cuidadoras, principalmente de fármacos para la ansiedad, para la depresión y para conciliar el sueño. Algunas personas asumieron con cierta culpabilidad el hecho de que sean los propios y propias profesionales quienes prescriban medicamentos, incluso reconociendo que sería mejor adoptar una actitud de escucha y ayuda personal (tabla 4 G y H).

  Tabla 4.

  Citas textuales sobre la percepción del cuidado informal: impacto de cuidar en la salud

  Cuidar tiene un impacto negativo en la salud
  El impacto de cuidar en la salud	A: «Claro, sí, mucha sobrecarga y mucho agotamiento. No todo el mundo lo expresa pero… sí en general… o sea, es gente que está… pues estresada, cansada… y agobiada.»(E2, médica, cuidadora)
  	B: «Casi, casi todas tienen por ejemplo el dolor de espalda… Sí, y la alteración del sueño, casi todas. Luego, también les pasa que se descuidan ellas, se descuidan en cuanto a su seguimiento, si tienen alguna enfermedad que requiera seguimiento no van al hospital, se les olvida, no tanto que se les olvida sino que que no pueden dejar el cuidado un día, y lo abandonan para ir al hospital» (E7, enfermera de enlace)
  Orígenes y tipos de sobrecarga	C: «Es sobrecarga psicológica… No es por cuidado… A ver, los cuidados son importantes, los cuidados queman y tal, pero que es la sobrecarga del tiempo, de cómo ven la carga […] No es la carga de tener que bañarlo, tener que darle de comer, sino que es la cantidad de sentimientos contradictorios que genera […] Ellas mismas reconocen que tampoco ocupa tantísimo tiempo como la sensación que tienes de que te ocupa tiempo, pero es que mentalmente te ocupa todo el día, pero no es físicamente… No es físicamente, es que empiezas ya mucho antes a pensar que tienes que estar dándole la comida… el tiempo que te tiras comiendo y diciendo “esta noche le tengo que poner otra vez la comida”, entonces parece que son 3h dándole la comida, ¿entiendes? Entonces, todo eso, hasta que lo van asumiendo, lo van digiriendo… quema… Eso es… quemarte psicológicamente, no es la parte física» (E4, enfermero de enlace, cuidador)
  	D: «Un día lo ves muy mal, que se está muriendo, y otro día lo ves que está muy bien, y entonces ya no sabes qué hacer, te sientes… Hay un momento que piensan que lo están haciendo mal porque incluso desean pues, que a lo mejor su familiar… “pues mira, que descanse ya porque…” Ya no le ven futuro… O sea, le ven tan mala calidad de vida… Luego ellos mismos se sienten culpables por haber pensado eso… No saben si lo están haciendo bien… Entonces, ésa es la sobrecarga» (E5, enfermero)
  Síndrome del cuidador	E: «¿Un síndrome? Puedes estar unas veces más cansada y otras menos cansada, pero tanto como un síndrome… Pues igual que cuando vienes a trabajar y te levantas todos los días a las 8, un día estás más cansada y otro día estás menos cansada… Yo a las cuidadoras que tengo no les veo una sobrecarga exagerada, como de estar fatal» (E6, enfermera, cuidadora)
  	F: «En el momento en el que se empieza a hablar de algo…tal vez se consiga… pensar que el problema existe y a lo mejor se ponen medios para arreglarlo» (E1, médico)
  Medicalización del malestar	G:«Yo creo que casi todas, casi todos, casi todas, consumen algo… Muchas cosas, muchas veces no nos estamos dando cuenta de que la gente se está haciendo una infusión constantemente y, hombre, es un medicamento, natural, pero es un medicamento. […] Y luego lo que es la medicina ya de pastillas nuestras, de la medicina tradicional, el 60 a 70% están consumiendo… y se las han mandado porque un día llega hecha polvo con un amago de llorar y dice “espera que te voy a mandar unas pastillas” en lugar de decir “¿te has desahogado? Si quieres vienes otro día…”, pero es que ya se las colocas hasta que se muere la madre: “sí, le coloco una pastilla porque mira, es que no puede dormir”. Le colocas la pastilla ya hasta que desaparece… el problema» (E4, enfermero de enlace, cuidador)
  Tratamiento psicosocial	H: «Evidentemente no es el tratamiento más idóneo, es una forma de poner un parche, ¿no? De tapar… algo que no se está atacando de raíz. O sea, que no es gente que tenga una enfermedad… ¿no? No tiene una depresión mayor o un trastorno por ansiedad, sino que están en una situación que les produce ansiedad y les produce malestar… Entonces… pues… realmente pues… en esos casos los antidepresivos no funcionan y los ansiolíticos sí, porque los ansiolíticos funcionan pero no creo que les ayuden demasiado. Entonces, qué necesitarían, pues más apoyo y… probablemente… o sea, más apoyo institucional, probablemente… y… en el sentido de otros cuidadores, y también, ¿no?, pues… a veces genera ansiedad no saber cómo tienen que cuidar, y entonces pues también apoyo en ese sentido, y luego, pues ya, para tratar un poco la psicopatología yo supongo que vendrían bien grupos de personas en las mismas circunstancias en las que pudieran hablar y expresar lo que les pasa, compartirlo con otra gente y buscar estrategias en conjunto… Supongo que eso serviría bastante más que los psicofármacos» (E2, médica, cuidadora)

Emergieron dos actitudes mayoritarias y bien diferenciadas ante el cuidado informal. Por un lado, aquellas personas que se mostraban satisfechas con el modo en que se atiende a las personas cuidadoras, y por otro, con una actitud más inconformista, las que proponían cambios hacia una atención más universal a la dependencia. Hubo una tercera posición, en la cual se reivindicaba una actitud profesional dirigida al apoyo de las personas cuidadoras mediante formación y educación. Se trata de tres líneas emergentes en el discurso de los y las profesionales, no necesariamente atribuibles a perfiles determinados.

• 1)

  Actitud conservadora: lo ideal es la familia

  En esta línea se asume que las relaciones familiares son intrínsecamente buenas y que todos los miembros de las familias están dispuestos a cuidar (tabla 5 A y B). La sustitución de las familias por cuidados formales se aceptó como solución provisional, de emergencia o extraordinaria (tabla 5 C). En este modelo «familista», los y las profesionales apuestan por potenciar las redes familiares, implicando a cuidadoras y cuidadores secundarios, e incluso a la familia extensa, para gestionar el cuidado informal y reducir la sobrecarga.

  Tabla 5.

  Citas textuales sobre las actitudes ante el cuidado informal: actitud conservadora y educadora

  Actitud conservadora
  Lo ideal es la familia	A: «La familia, ante todo, y ayuda externa cuando haga falta. Ante todo la familia. Sería el ideal […] El cuidado formal es muy impersonal […] “¡Oiga! que a mí me han dicho que venga a ayudar 2h y yo pasada la hora me voy”, ¿entiendes? Se da por hecho que en los familiares ese afecto es mayor, que también habrá de todo. Pero cuando se hace de forma voluntaria, dentro de esa familia ideal que te estoy diciendo, esas cosas se hacen bien.» (E1, médico)
  	B: «El cuidador informal… la característica principal es que el cariño que imprime en todas las actividades, la cercanía, el entretenimiento… el que se preocupa no sólo a lo mejor del bienestar sino también… que a la persona le ayudan a sentirse mejor consigo misma… no son cosas necesarias pero sí que… dan una calidad de vida, el ponerle su música, intentar que sus gustos que hacía… sus cosas que hacía antes las mantenga. Eso a lo mejor el cuidador formal quizás no… no por nada, sino por falta de tiempo y porque no… no se para en eso. El cuidador informal pues sí.» (E5, enfermero)
  	C: «Para mí el modelo ideal de atención a alguien dependiente es que esa persona pueda permanecer en su casa el máximo tiempo posible ¿eh? Cuidado por un cuidador informal, generalmente alguien de su familia, o cuidado por un cuidado institucional organizado de alguna manera… cuando la familia no sea capaz de llevar a cabo esos cuidados. Para mí eso es lo fundamental. Y luego recurrir a lo que son residencias y todo eso, pues ya en situaciones extremas, de grandes dependientes que requieran cuidados muy importantes que no puedan… Para mí ésa sería la situación ideal y yo creo que para la gente, para la población en general, lo ideal también es eso, permanecer en su casa el máximo, en su entorno el máximo tiempo posible.» (E3, médica)
  Actitud educadora
  Formación para el cuidado	D: «Ellas son las que normalmente acompañan al paciente cuando vienen a la consulta y son las que se informan de cómo hay que administrar la medicación, de si hay alguna medicación que haya que administrarla de forma especial, porque sea inyectable o porque sea un inhalador, pues aprenden ellas a hacerlo directamente aquí, en el centro de salud, o… cuando son cuidados así sencillos, pues incluso cuidado de la piel o cuidados de una escara que haya que estar curándola todos los días, pues ellas la limpian, no es necesario que hagan ninguna cosa fuera del ámbito de su entorno sanitario, ellas lo aprenden.» (E3, médica)
  Formación y tiempo para el autocuidado	E: «Todos los terapeutas, ocupacional, fisioterapeuta, psicólogos, que son los profesionales que vienen, todo su trabajo lo enfocan hacia que la cuidadora se cuide a sí misma, no vamos a sobrecargarle de trabajo para… las personas a las que cuidan, o sea, en un principio las primeras sesiones eran… cómo se lava, cómo tiene que darle de comer, no, pero eso ya lo hemos quitado. Lo hemos quitado porque esto es una atención personal que se le da a cada una en su casa la enfermera de familia. Aquí lo que les damos es apoyo a ellas, cómo cuidarse ellas mismas, cómo cuidar la espalda, cómo manejar el enfrentamiento, cómo manejar la familia, cómo cuidarse ellas.» (E7, enfermera de enlace)
• 2)

  Actitud educadora: formar a las personas que cuidan

  En ocasiones se destacó la necesidad de formar para cuidar, como recurso de ayuda para los y las profesionales (tabla 5 D). También se señaló la necesidad de que las personas cuidadoras aprendan a cuidarse a sí mismas, no sólo por su propio bienestar sino también por el de las personas dependientes (tabla 5 E).

• 3)

  Actitud transformadora: liberar a las familias de la mayor parte de las cargas del cuidado

  Otra línea recoge modelos alternativos que liberen a las familias y a las mujeres de la mayor parte de las cargas del cuidado mediante un sistema de atención a la dependencia más universal. Para ello se propusieron más recursos residenciales y una buena red de centros de día (tabla 6 A y B). Se justificó la ausencia de cuidadores y cuidadoras informales sólo en situaciones límite: cuando la persona dependiente «no se lo merece» (tabla 6 C) o cuando la persona cuidadora «ya no puede más» (tabla 6 D). De forma excepcional, aparecieron voces que entendían la elección de cuidar o no cuidar como un derecho, que para ser ejercitado precisa de una amplia infraestructura de servicios públicos (tabla 6 E y F).

  Tabla 6.

  Citas textuales sobre las actitudes ante el cuidado informal: actitud transformadora

  Actitud transformadora
  Atención universal como alternativas a las familias y a las mujeres	A: «Yo creo que hay el derecho a no cuidar y el derecho a que ellos [la administración] busquen soluciones… Es que tienen que buscarlas. Porque… además, cada vez se va a cuidar más, habrá más personas dependientes […] En fin, que hay que buscar soluciones y las soluciones son hoy por hoy residencias: residencias de muchos tipos, residencias que puedan ser de tipo abierto, de que te metes en un bloque y tienes portero, tienes a alguien que te guise, lo que quieras, como quieras, experiencias hay muchísimas… Pero que no puede esto estar tan perdido.» (E4, enfermero de enlace, cuidador)
  	B: «Yo creo que sería lo ideal, más que potenciar, fíjate tú, por lo menos para mi gusto, las plazas de residencia, sería potenciar una cosa, una cosa intermedia entre el cuidado formal y el informal […] El cuidado formal de no poner tantas, tantas trabas, tantos baremos […] Entonces, para mí el centro de día es uno de los mejores inventos […] Para mí lo ideal sería eso: fomentar el cuidado de los ancianos en sus casas, el cuidado informal pero siempre muy apoyado por una buena red, una buena red de centros de día, no como ahora que hay pocos y con pocas plazas… con muchas solicitudes […] Entonces para mí lo ideal es eso: el cuidado informal en las casas, pero apoyado por una buena red de cuidado formal de manera que pueda, como si dijéramos que pueda ir a trabajar o estar fuera de la casa mientras que el resto de la familia está manteniendo un horario laboral o un horario de estudio, y luego regrese a casa junto con el resto… como los niños… y no los aíslan y están en casa con la familia.» (E5, enfermero)
  No cuidar a quien «no se lo merece»	C: «No lo sé… Ese tema sí que me parece un poquito complicado porque, además, pienso que la gente mayor tiene lo que ha cosechado toda su vida: si toda su vida ha sido una persona que no ha querido, que no se ha dado, que no ha cuidado, ahora no va a tener a nadie que se lo haga a ella ¿no?» (E7, enfermera de enlace)
  No cuidar si «no se puede más»	D: «Claro, hombre, también… imagino que a lo mejor llega un punto los cuidadores que digan “ya es que no puedo más”, si esa persona enferma pues ahí es donde tenemos, le tenemos que dar y ver… si puede haber otro apoyo informal dentro de la familia de ámbito cercano… y del nuestro, a la hora de desplazarnos también del centro de salud, del centro sanitario, de atención primaria, lo que se pueda hacer y si no, pues ya… a “nivel formal” entre comillas […] Yo creo que ahí estaría el apoyo formal ¿no? Desde… pues personas que digan “yo es que no…” […] Yo creo que es ahí donde el nivel institucional… pues sí se podría echar una mano.» (E8, médico)
  Apoyar sin promover	E: «Hombre, promoverlo no, pero apoyarlo sí […] Yo sí que estoy por el respeto, que si una persona no quiere cuidar no tiene por qué, la obligación es de la sociedad… Ahora, otra cosa es darle publicidad, yo no sé… no sé qué decirte… […] Yo me pongo en el caso y… bueno sí, yo si una persona, como profesional, voy a una casa y me dice “yo me niego a cuidar”, yo respeto absolutamente su decisión, le apoyo en lo que ella decida, pero eso es una cosa y otra es dar publicidad de eso, es como decir… pero bueno, también dejar que las mujeres tenemos derecho a decir “no quiero cuidarlo”.» (E6, enfermera, cuidadora)
  Derecho a no cuidar	F: «Yo creo que hay el derecho a no cuidar y el derecho a que ellos [la administración] busquen soluciones… es que tienen que buscarlas. Porque… además, cada vez se va a cuidar más, habrá más personas dependientes… […] En fin, que hay que buscar soluciones y las soluciones son hoy por hoy residencias: residencias de muchos tipos, residencias que puedan ser de tipo abierto, de que te metes en un bloque y tienes portero, tienes a alguien que te guise, lo que quieras, como quieras, experiencias hay muchísimas… Pero que no puede esto estar tan perdido.» (E4, enfermero de enlace, cuidador).